分床同梦幽默短句锦集100句
1. 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?
2. 今天去我已经离婚了的表姐家(表姐带着一个三岁的女儿)，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”
3. 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
4. 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
5. 昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐?”
6. 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!
7. "上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是""XYZ"",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：""小…淫…贼"""
8. 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
9. 今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
10. 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
11. 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊!毕业一年：兄弟们，后会有妻啊!后来：兄弟们，后悔有妻啊;再后来：兄弟们，会有后妻啊!最后：兄弟们，悔有后妻啊!
12. 老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。
13. 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
14. 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?
15. 同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
16. 我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦! “为什么?”我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
17. 1，我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。 2，从天堂到地狱，我路过人间!3，初恋无限好，只是挂得早。你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。4，问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
18. "一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
19. 一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少?”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少?”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出?”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
20. 我一小学同学，上体育课的时候拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，那货就给放帽子下面，上课时还不老实，惹怒体育老师，丫的就是一掌盖脑袋，结果那酸奶顺着脑袋流出来，把老师吓尿了。手那个抖哇。
21. 后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
22. 回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
23. 拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。 三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
24. 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，
25. 昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
26. 小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽......同归于尽!”
27. 三道汉语听力题：“小明，晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”问：小明去不去思修课?“小明，帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”问：小明擦不擦窗户?“小明，这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”问：这碟是谁的?
28. 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
29. 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
30. 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
31. 大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了?只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化!
32. 话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说著名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢?老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊
33. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
34. 逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
35. 小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉!只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不情愿的说：草……
36. 昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
37. 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
38. 周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”
39. 小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?”
40. 老行长请客，许多都不认识……酒喝多话题就来了……讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道：听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三……话音未落，包间里忽然鸦雀无声…旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆……
41. 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
42. 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
43. 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
44. 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
45. 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
46. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
47. 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
49. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
50. 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
51. 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
52. 甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意?乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉!
53. 话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
成语：分床同梦
：分床同梦
：fēn chuáng tóng mèng
：fctm
：比喻虽所做之事不同，但打算一样。
：清·黄宗羲《宪副郑平子先生七十寿序》：“余见今之亡国大夫，大略三等：或龌龊治生，或丐贷诸侯，或法乳济洞。要皆胸中扰扰，不胜富贵利达之想，分床同梦。”
：
：
：同床异梦
：作谓语、定语、宾语；用于口语
分床同梦 成语接龙
：梦中相寻 梦中説梦 梦中说梦 梦兆熊罴 梦劳魂想 梦喜三刀 梦寐不忘 梦寐为劳
：白日作梦 白日做梦 白日说梦 白昼做梦 痴人说梦 痴儿说梦 重温旧梦 丹漆随梦
：安安分分 安常守分 白黑不分 百口难分 备多力分 本本分分 冰解壤分 不依本分
：分一杯羹 分三别两 分丝析缕 分久必合 分兵把守 分内之事 分别部居 分别门户
以“梦”字开头的成语及解释如下：
[梦中说梦] 原为佛家语，比喻虚幻无凭。后也比喻胡言乱语。
[梦熊之喜] 梦熊：指生男孩。祝贺生男孩之语。
[梦想颠倒] 比喻心神恍惚，失去常态。
[梦撒撩丁] 比喻没钱应酬。同“梦撒寮丁”。
[梦撒寮丁] 梦撒：丧失。寮丁：指钱。比喻没钱应酬。亦作“梦撒撩丁”。
[梦寐以求] 做梦的时候都在追求。形容迫切地期望着。
[梦里南轲] 形容一场大梦，或比喻一场空欢喜。
[梦见周公] 周公：西周初著名政治家，孔子心目中的理想人物。原为孔子哀叹自己体衰年老的辞句。后多作为瞌睡的代称。
[梦魂颠倒] 比喻心神恍惚，失去常态。
[梦幻泡影] 佛教用语。认为世界上的事物都象梦境、幻术、水泡和影子一样空虚。后比喻空虚而容易破灭的幻想。
[梦断魂劳] 睡梦中也在思想着，弄得神魂不宁。亦作“梦断魂消”。
[梦笔生花] 比喻写作能力大有进步。也形容文章写得很出色。
“梦”字在第二位的成语及解释如下：
[一梦华胥] 后因称一场幻梦为“一梦华胥”。
[如梦如醉] 形容处于不清醒、迷糊状态中。同“如醉如梦”。
[如梦方醒] 象刚从梦中醒来。比喻过去一直糊涂，在别人或事实的启发下，刚刚明白过来。
[如梦初醒] 象刚从梦中醒来。比喻过去一直糊涂，在别人或事实的启发下，刚刚明白过来。
[如梦初觉] 好像刚从梦景中醒来一样。多比喻从糊涂、错误的认识中省悟过来。
[好梦难圆] 比喻好事难以实现。
[好梦难成] 在睡眠时，要想做个好梦也是不轻而易举的。比喻美好的幻想难以变成现实。
[好梦不长] 指不切实际的幻想是不能实现的，只能存在于梦幻之中。
[大梦方醒] 象做了一场大梦才醒。比喻从长期的错误、蒙蔽或迷茫中开始醒悟过来。同“大梦初醒”。
[大梦初醒] 象做了一场大梦才醒。比喻被错误的东西蒙蔽了许久，开始醒悟过来。
[春梦无痕] 比喻世事变幻，如春夜的梦境一样容易消逝，不留一点痕迹。
[楚梦云雨] 楚王梦，云雨情。后比喻男女亲昵。
[半梦半醒] 指睡眠尚未清醒。
“梦”字在第三位的成语及解释如下：
[醉死梦生] 像在醉梦中那样昏昏沉沉度日。形容生活目的不明确，糊里糊涂。
[醉生梦死] 象喝醉酒和做梦那样，昏昏沉沉，糊里糊涂地过日子。
[庄周梦蝶] 不知是庄周做梦变成了蝴蝶呢，还是蝴蝶做梦变成了庄周。
[庄生梦蝶] 庄生：战国人庄周。庄周梦见自己变成了胡蝶。比喻梦中乐趣或人生变化无常。亦作“庄周梦蝶”。
[夜长梦多] 比喻时间一拖长，情况可能发生不利的变化。
[夜长梦短] 比喻因有心事而难以入睡。
[眠思梦想] 睡梦中也在想念。形容思念之甚。
[江淹梦笔] 传说南朝梁江淹夜梦郭璞索还五色笔，尔后为诗遂无佳句。后以之比喻才思减退。
[魂牵梦萦] 形容万分思念。
[魂劳梦断] 形容日夜思念，精神困乏。
[魂颠梦倒] 犹言神魂颠倒。精神恍惚，颠三倒四，失去常态。
[魂驰梦想] 形容思念万分。
[恍如梦寐] 指好像做梦一样。
[恍如梦境] 好象是在梦里一样。
[更长梦短] 更：旧时夜间计时单位，一夜分五更，每更约两个小时；更长：指漫漫长夜；梦短：指睡眠不踏实，极易醒。形容思绪烦乱，很难入眠。
“梦”字在第四位的成语及解释如下：
[昼想夜梦] ①日有所思，夜有所梦。②指日夜梦想，殷切追求。
[重温旧梦] 比喻再经历一次过去的光景。
[至人无梦] 至人：指思想道德等方面达到最高境界的人。品德高尚的人，不会做想入非非的梦。
[一场春梦] 比喻过去的一切转眼成空。也比喻不切实际的`想法落了空。
[哑子做梦] 比喻有话或苦衷说不出。
[哑子寻梦] 比喻有话或苦衷说不出。同“哑子做梦”。
[哑子托梦] 比喻有话或苦衷说不出。同“哑子做梦”。
[熊罴入梦] 旧时用于祝人生子。
[同床异梦] 异：不同。原指夫妇生活在一起，但感情不和。比喻同做一件事而心里各有各的打算。
[同床各梦] 比喻共同生活或共做一事而各有打算。
[如醉如梦] 形容处于不清醒、迷糊状态中。
[如痴如梦] 形容处于不清醒、迷糊状态中。同“如醉如梦”。
[人生如梦] 人生如同一场梦。形容世事无定，人生短促。
[鹏游蝶梦] 指变幻夸诞之谈。
[南柯一梦] 形容一场大梦，或比喻一场空欢喜。
[黄粱一梦] 黄粱：小米。比喻虚幻不能实现的梦想。
[黄粱美梦] 黄粱：小米。比喻虚幻不能实现的梦想。
[黄梁一梦] 黄米饭尚未蒸熟，一场好梦已经做醒。原比喻人生虚幻。后比喻不能实现的梦想。
[黄梁美梦] 黄米饭尚未蒸熟，一场好梦已经做醒。原比喻人生虚幻。后比喻不能实现的梦想。
[槐南一梦] 比喻人生如梦，富贵得失无常。
[酣然入梦] 很舒适地进入梦乡
[浮生若梦] 浮生：空虚不实的人生；若：象。把人生当作短暂虚幻的梦境。
[分床同梦] 比喻虽所做之事不同，但打算一样。
[飞熊入梦] 原指周文王梦飞熊而得太公望。后比喻圣主得贤臣的征兆。
[丹漆随梦] 指追随前哲。
[痴人说梦] 痴：傻。原指对痴人说梦话而痴人信以为真。比喻凭借荒唐的想象胡言乱语。
[白日做梦] 大白天做梦。比喻根本不能实现的梦想。
[白日作梦] 比喻幻想不可能实现。同“白日做梦”。
